Eh ouais moi aussi je viens de là-bas, là où l'on nous prend pour des débiles, des bon-à-rien, des irrespectueux, des cas-sociaux... Eh oui de la banlieue, hannn même des cités quoi. Une rebelle, une asociale... Un vrai cliché ambulant !!

Bon alors pourquoi ça me prend d'écrire ça maintenant ? Déjà parce que ça fait parti de moi, c'est mon enfance et une bonne partie de mon adolescence, c'est cet "environnement" qui a fait que je suis celle que je suis au jour d'aujourd'hui. Et puis aussi parce que ça faisait un petit bout de temps que je n'avais pas regardé "la haine". Ce film qui me parle tellement, qui remonte tellement de choses.

Oui j’ai vécu dans la banlieue celle dont on parle à la télé et toujours en mal, oui mon collège était au beau milieu des cités, oui les flics n'entraient pas dans le collège, les pompiers se déplaçaient à peine quand on se blessait en sport, oui y avait des armes blanches qui circulaient, et autres petites choses hum... "illégales". Mais c'était mon chez-moi, et je n'avais pas peur, les "non-fréquentables" c'était mes potes.

Encore une fois je n'ai pas la même vérité que les "autres", ces fameuses banlieues ne sont pas plus dangereuses qu'ailleurs. C'est juste des endroits où les gens sont sous tension, parce qu'on les rejettes, on les prends pour des incapables. Mais si on était un peu plus à l'écoute de tout le monde sérieux on en serait pas au point où l'on en est.

Quand les banlieues brûlent, c'est pour s'exprimer, parce qu'il n'y a que les excès de violences qui font qu'on s'y intéresse. Vous avez déjà entendu parler des associations et entreprises qui se montent ? Des réussites scolaires ? Eh bah non parce qu'on s'en fout, ce n'est pas intéressant, ce n'est pas la normale. Bah oui quand on te met dans la case "sous-merde" même si tu t'en sors on t'y renfonce encore bien plus profond.

Donc oui je viens des cités, et j'en suis fière. Ce dont je suis moins fière, c'est que je les ai quittées et que maintenant quand j'y retourne j'suis comme les personnes que je détestai avant, celles qui avaient peurs de "nous". Parce que j'ai perdu l'habitude, parce que je n'y ai plus mes repères...

Bon alors, je vous préviens tout de suite, si tout se passe bien, je vais faire un article-roman. Je le sens bien là, enfin je veux dire par là : plus que d'habitude. Je suis gentille je vous préviens, des fois que vous soyez pressé ou mal installé...

Attention ça va être de la haute voltige ce post !!!

Cet article fait suite à une conversation que j'ai eu ce matin. Après coup, j'ai eu l'impression d'une grande claque, hum ou d'une tornade qui a légèrement retourné ce qui pouvait se passer dans ma petite tête. Il ne m'est resté que cette interrogation : suis-je utopiste ? Ou tout du moins ai-je une perception utopiste des choses, en particulier de ma vie ? Chose qui peut paraître bizarre à certaines personnes qui me connaissent, vu que je traverse une période plus ou moins noire depuis quelques années (je suis passée au gris parfois mais toujours foncé).

Je sais que j'ai une capacité à me relever pour me retrouver encore plus haut que d'où je suis tombée. Mais au final, est-ce bien ? Parce qu'après tout qu'est-ce qui m'aide à me relever ? Non parce que la réponse je ne l'ai jamais trouvé ! Remarquez ce n'est peut-être pas si mal, car quelque part lorsque l'on sait ce qui nous aide à continuer à aller de l'avant, on a peur de le perdre. Là moi ça ne risque pas de m'arriver, vu que je ne sais pas.

Quand j'y repense, et surtout ce que j'en déduis, c'est que ce qui nous aide à aller de l'avant, la plupart remonte à l'enfance, à ce que l'on nous enseigné, les valeurs et tout tintouin. Oui mais sauf que moi, j'ai une amnésie totale (ou presque) de mon enfance. J'ai tellement voulu oublié cette époque, que bah je ne me souviens quasiment de rien. Pour le coup, j'ai réussi ! Non pas que cette période de ma vie ait été atroce, il y a des enfants qui ont été bien plus malheureux que moi D'ailleurs je ne pense pas avoir été malheureuse. C'est plutôt qu'en grandissant, je me suis peu à peu (quoique il y a 3 ou 4 ans ça s'est bien accéléré) rendue compte que la grande partie de ma vie avait été construite sur des mensonges. Certes plus ou moins graves (importants ?). Mais l'enfance, ce que l'on vous raconte depuis tout petit, ce que vous vivez - ou plutôt percevez, vu qu'on ne comprend pas souvent ce qui nous arrive - conditionne la personne que vous devenez, et votre vie future. Sauf que pour ma part, les bases sont tellement en bordel, que bah à présent c'est : tu te démerdes ma grande !

Alors bien sur mes parents sont toujours là derrière moi, bien sur ils me soutiennent dans tous mes choix (ouais euh... ça c'est la version officielle hein !), et bla bla bla... Mais les cartes ont tellement été faussées au départ, que maintenant, j'ai de plus en plus de mal à faire confiance à qui que se soit, que j'ai de moins en moins de repères. Et qu'au final, je me demande si la perception des choses - et de la vie en générale - n'est pas quelque peu utopique dans ma petite tête...

Parce qu'en plus de mon fort pouvoir de relevage de la situation la plus merdique qui soit, j'ai aussi un don pour l'auto persuasion ! Lorsque je ressens qu'une chose est bonne pour moi, j'arrive à me persuader que c'est la meilleure des choses. C'est ce qui s'est passé entre autres lorsque j'ai décidé de passer ce p***** de bep de couture, lorsque j'ai voulu revenir sur Paris (en même temps je me faisais trop ch*** à Dijon) et j'en passe...

Donc qui me dit que la petite vie que j'essaie de me construire ce n'est pas encore une belle illusion ? Je sais que mes choix me sont propres, que personne ne peut décider ma vie à ma place. Sauf que, des fois, j'aimerai vraiment avoir des personnes (ne serait-ce qu'une) pour m'épauler et me conseiller sincèrement plutôt que de me sortir de "non mais c'est bien", "c'est courageux ça", "moi je n'aurai pas osé"...
Honnêtement, ce genre de refrain n'aide pas du tout !! Ce qui fait qu'à présent je suis encore paumée, tout comme lorsque j'avais décidé de planter les cours. Toute seule à devoir décider, sauf qu'en plus j'ai peur que mes choix soient influencés par une mauvaise perception des choses.
En vrac, il y aurait : un raz-le-bol de passer pour la fifille à papa, marre d'être dépendante, envie de vivre sa propre vie, être attirée par des univers qui ne sont pas pour moi et inversement... Eh oui tous les mêmes symptômes qu'en ce décembre 2004. Et c'était vraiment pas beau à voir (Lulu si tu passes par là, tu sais de quoi je parle...) !!

Bon logiquement, d'ici une petite heure ou deux, je vais à nouveau être au taquet pour foncer vers je ne sais quoi et encore me vautrer, arf j'adore ma vie !!