Attention la grande spécialiste des mecs va parler !! Hum hum... ce blog aura ma peau, un de ces jours je vais vraiment finir par m'étouffer quand même...

A mon sens, cette expression a un peu la même valeur que "Prince Charmant", "Histoire d'amour", la notion du couple et j'en passe. Chacun a sa propre appréciation de la chose, ce qui fait que la plupart du temps c'est juste un beau bordel puisque pour trouver l'Autre qui voit la chose de la même manière, accroches-toi Mireille !

Donc le mec normal, je me suis rendue compte en discutant avec des copines (oui c'est tout nouveau ça aussi pour moi, les discussions de copines, ça n'a jamais été mon fort les soirées fifilles et j'en passe, bon ça ne l'est pas plus maintenant, de temps en temps c'est cool mais vraiment pas trop souvent, pas à l'aise Bibi hein...), qu'on avait toutes une vision différente (encore heureux sinon même pas tu laisses trois secondes ton mecs avec tes copines) même si quelques "critères" se rejoignent. Maintenant dans l'absolu on veut toujours plein de choses mais au final est-ce qu'on va les supporter ?

Déjà d'office le mec parfait, si tout ce passe bien moi je le décalque au bout d'une heure (si c'est un bon jour). Quelqu'un sans défaut c'est chiant - en même temps pas sure que ça existe - mais encore pire quelqu'un qui se croit parfait... Et puis eh les filles, il faut être honnête, ce qui nous fait craquer chez un mec c'est ses petits défauts : le mal rasé, celui qui est un peu gauche, le grognon, celui qui n'a pas vraiment la tronche du premier de la classe...
Oui bon par contre les mecs on va se calmer un y a quand même du rédhibitoire : le crasseu (faut pas pousser non plus sans pour autant briller à 30 bornes à la ronde, y a un minimum, sérieux le déo n'a jamais tué personne, les nanas aiment l'odeur du mâle certes mais pas du fauve non plus – sinon on va au zoo), les ongles longs (oui bon ça va avec le crashouillou du dessus en fait), le décrotteur de nez (je sais c’est la nature, mais bon un minimum d’élégance, au pire si tu ne tiens pas retournes toi et prends un mouchoir !)…

Je précise que la liste est non exhaustive et n’est pas obligatoirement mes critères hein, y a un mix de ce que je pense et de ce que j’ai entendu.

Allez histoire de vous montrer que je suis toujours de ce monde, un petit article ! Non pas que j'ai perdu la motivation d'entretenir ce blog, mais juste que j'ai un peu le nez ailleurs...

Hier soir, en plein désespoir de zappage télévisuel, je suis tombée sur le film "Le père de la mariée" (oh eh je t'interdis de rigoler toi là derrière ton écran, en même temps si tu te marres c'est que tu l'as déjà vu donc "mouhaha" toi-même !), la première phrase qui m'est venue, et que d'ailleurs j'ai écrite à ma Jessouille sur emme esse enne "vite j'éteins sinon je vais chopper le syndrome de la robe blanche".

Non mais c'est vrai, c'est un véritable syndrome, essentiellement féminin. Le truc qui logiquement fonctionne avec le mythe du crétin avec ses collants et ses plumes. Alors je défis la moindre greluche de me dire qu'elle ne s'est jamais rêvée en Princesse Diana (traduction = grosse meringue) dans une grande église pleine de monde (ou en plein air version Beverlly Hills), bon sans le Prince Charles hein à la limite un des fiston.. Enfin le gros délire qui fait bien rêver quoi.

Oui bah déjà c'est juste du rêve. J'adore la formule "ça sera le plus beau jour de ta vie", ouais... sauf que à tous les mariages auxquels j'ai pu assister ça plutôt été "le jour où tu seras la plus insupportable possible", non mais elles sont infectes les mariées pfff bon d'accord ça coûte cher à organiser et ça part en fumée en moins de deux. Mais ce n'est pas une raison pour virer 2 serveuses, 3 fleuristes et te pouiller avec tes "meilleures amies" (que d'ailleurs tu as sapés aussi ridicules que possibles). Sans oublier "tu marches sur ma roooobeeeeuhh merde fais gaffes" avec un sourire crispé. Ah bah t'avais qu'a prendre une robe avec 3 couches de crème en moins.

Bon chaque personne a sa vision du mariage, mais perso j'ai un énorme problème avec le concept du "tu m'appartiens pour la vie et surtout tout est acqui". Quelle horreur !!!

Ca veut dire quoi ? C'est bon celle-là c'est plié, elle a signé, elle me fait pas chier et plus besoin de faire d'efforts, parce que divorcer c'est la loose (ah ouais ce n'est plus fashion maintenant) et ça coûte de la tune et pis si jamais on a des morveux ça va être la misère pour s'organiser et pis trop dure pour les mômes.

Alors non je ne tape pas sur le sacro-saint mariage, mais faut juste évoluer avec son temps, et la symbolique est loin d'être la même qu'il y a 60 ans...

Je ne compte même plus le nombre de couples qui s'entendaient super bien et après le mariage ça merde. C'est quoi le problème ? Non parce que si un bout de papier fait tout partir en vrille. Quand t'es en couple ne signe rien en commun avec ton mec, ça peut être dangereux...